Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS

LaResistance
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Открытый раздел » Флудилка » Анекдоты
Анекдоты
MRealNДата: Пятница, 08.05.2009, 03:47 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Друг Клана
Сообщений: 16
Статус: Offline
smail007

Добавлено (08.05.2009, 03:47)
---------------------------------------------
идет по Герану хавк в драке
пробегает мимо гном в д грэйди
и случайно цыпляет топором хавка
хавк говорит гному какова ху... ты мне поцарапал шлем плати 1ккк
гном кидает хавку 100 калов и говорит хавку отеби...
у хавка глаза по 5 капеяк и говорит гному откуда у тибя стока бабок
гном отвечает да у меня ферма есть я там разважу лосей ахриненыи бабки рублю
хавк говорит погнали к тебе на ферму покажиш мне что да как там гном говорит ну ок
приходят ани на ферму и там из за угла выходят два здаровых дэстра
гном говорит дэстрам пацаны разберитесь я вам лося привёл

 
AJIK0TДата: Пятница, 08.05.2009, 03:57 | Сообщение # 2
Клан Лидер
Группа: Администратор
Сообщений: 1080
Статус: Offline
smail007
在名称的阻力
저항의 이름으로
 
NipponIchiДата: Пятница, 08.05.2009, 04:39 | Сообщение # 3
Майор
Группа: Друг Клана
Сообщений: 242
Статус: Offline
Еще в Древнем Риме этот анекдот рассказывали ... просто заменили ГГ из анекдота на линейных...
N.O.L.F

S3 - Lair
Hardin - Ichi

 
HotarukoДата: Пятница, 08.05.2009, 20:20 | Сообщение # 4
PrincessClara
Группа: Совет старейшин
Сообщений: 1573
Статус: Offline
smail007
Отставшему поросёнку - сиська возле *опы xDDDDD
 
guvchikДата: Четверг, 20.01.2011, 19:22 | Сообщение # 5
Полковник
Группа: Совет старейшин
Сообщений: 1016
Статус: Offline
:(
не злите меня: мне уже негде прятать трупы.


 
AJIK0TДата: Пятница, 24.02.2012, 18:30 | Сообщение # 6
Клан Лидер
Группа: Администратор
Сообщений: 1080
Статус: Offline
странно куда то вся тема делась... начнем заново xD

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку,
спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
-А мы нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
在名称的阻力
저항의 이름으로
 
AJIK0TДата: Пятница, 24.02.2012, 18:47 | Сообщение # 7
Клан Лидер
Группа: Администратор
Сообщений: 1080
Статус: Offline
Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит: - Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал:
- Триллион.
Бог сказал:
- Знаю, - и отправил его в Ад.
Немец назвал:
- Биллион.
Бог сказал:
- И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- Дохуя!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это - ДОХуЯ?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХуЙ! " - так это только половина.
在名称的阻力
저항의 이름으로
 
AJIK0TДата: Пятница, 24.02.2012, 18:47 | Сообщение # 8
Клан Лидер
Группа: Администратор
Сообщений: 1080
Статус: Offline
Прикрепления: 1290396.jpg (49.0 Kb)

在名称的阻力
저항의 이름으로
 
TheWishmasteRДата: Воскресенье, 04.03.2012, 16:57 | Сообщение # 9
Майор
Группа: Совет старейшин
Сообщений: 374
Статус: Offline
Посмеялся над последними тремя) :) :) :)
___________________________
https://t.me/FirstWishmasteR
 
ElsetreДата: Вторник, 06.03.2012, 01:19 | Сообщение # 10
Генерал-майор
Группа: Совет старейшин
Сообщений: 889
Статус: Offline
глад задротишь)))

 
AJIK0TДата: Среда, 25.12.2013, 22:00 | Сообщение # 11
Клан Лидер
Группа: Администратор
Сообщений: 1080
Статус: Offline
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

-----------------------------------------------------------------------------------

Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
- На чем вы ездите в магазин?
- На БМВ- отвечает тот.
- а за границу?
- На мерседесе.
Спрашивают Француза:
- На чем вы ездите в магазин?
- На Рено- отвечает тот.
- а за границу?
- На Пежо.
Спрашивают Русского:
- На чем вы ездите в магазин?
- На трамвае.
- а за границу?
- а мы туда не ездим.
- ну а если надо?
- да не надо нам туда!
- ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
- ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!!!

-------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два директора:
- Ты своим зарплату платишь?
- Нет.
- И я нет.
А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят.
Может, вход платный сделаем?

----------------------------------------------------------------------------------

Муж, Жена и сын за столом:
-Мам, отгадай слово из трех букв которое заканчивается на Й?
мать ему тресь подзатыльник, тот аж со стула свалился..
-Маам, за что, я загадал слово чай
отец тресь жене подзатыльник, та аж со стула свалилась.. и спрашивает
-Одни хуu на уме?
在名称的阻力
저항의 이름으로
 
ShymkoДата: Суббота, 22.02.2014, 02:33 | Сообщение # 12
Лейтенант
Группа: Друг Клана
Сообщений: 75
Статус: Offline
:D
Кому что-то не нравится вам сюда =====> http://idi.na.xyu.ru/
 
AJIK0TДата: Воскресенье, 23.02.2014, 13:41 | Сообщение # 13
Клан Лидер
Группа: Администратор
Сообщений: 1080
Статус: Offline
Паладин приходит жаловаться инженеру, с купленной у него, неделю назад, бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Инженер:
- Ну, давайте посмотрим,
И заводит бензопилу.
Пал:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!
在名称的阻力
저항의 이름으로
 
AJIK0TДата: Четверг, 25.09.2014, 00:24 | Сообщение # 14
Клан Лидер
Группа: Администратор
Сообщений: 1080
Статус: Offline
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в
сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

-------------------------------------------------------------------------------

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х*й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х*й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко!»
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком
стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает,
запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями — бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трахнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко… Меня трахнуть, ты только не перепутай!

-------------------------------------------------------------------------------------

В больнице хирург с руками по локоть в крови выходит из операционной, снимает шапочку, повязку, обращается к стоящему в коридоре мужику.
-Вы муж Ивановой?
-Да. Как она?
- Ну что я могу сказать… Очень тяжелый случай конечно… В общем она никогда не будет ходить.
Мужик стирает пот с лица.
- Еще похоже у нее болезнь Альцгеймера, плюс полная слепота…
Мужик бледнеет.
- А, еще развивается с прогрессирующей быстротой шизофрения и полная потеря памяти.
Мужик сползает по стене.
Хирург хлопает его по плечу:
- Да ладно, шучу я. Сдохла она. Сдохла))))
在名称的阻力
저항의 이름으로
 
AJIK0TДата: Четверг, 25.09.2014, 00:29 | Сообщение # 15
Клан Лидер
Группа: Администратор
Сообщений: 1080
Статус: Offline
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по
лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на
природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа
америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять
скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били
пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит:
— Cлышь Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался.....

--------------------------------------------------------------------------------------------

овогодний утренник в детском
саду. Костюмов Деда Мороза на все
группы не хватило, и одному из
родителей пришлось нарядиться в костюм
Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к
нему подходит чувак в костюме Смерти с
черным капюшоном и с косой.
Испуганный малыш, медленно сползая со
стульчика, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя
хорошо, делал все, о чем меня просили
родители. У вас, походу, неверная
информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову!
Давай, быстренько становись на стул и
рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на
табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...

--------------------------------------------------------------------------------

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
- Досасывай, а то сложные дроби выходят...

----------------------------------------------------------------------------------

Шеф – новой секретарше:
- Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?
- Конечно, нет. Спасибо.
На следующий день:
- Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы…
- Нет. Спасибо большое.
Третий день: – Милочка, если я подарю вам этот торт…
- Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает: «Пока этот козел меня тр@@нет, я сахарный диабет заработаю»
在名称的阻力
저항의 이름으로
 
AJIK0TДата: Четверг, 25.09.2014, 00:39 | Сообщение # 16
Клан Лидер
Группа: Администратор
Сообщений: 1080
Статус: Offline
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты
изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь,
изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты
не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе
новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на роликах…

-----------------------------------------------------------------------

приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут
они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех
подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..:)

------------------------------------------------------------------------

Старая акула - учит молодую:
- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначалабольшой круг ......потом второй, поближе.....третий
- совсемблизко.......ам! съела!!!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с *овном......
在名称的阻力
저항의 이름으로
 
xLeoNKinGxДата: Четверг, 25.09.2014, 13:34 | Сообщение # 17
Генерал-майор
Группа: Совет старейшин
Сообщений: 944
Статус: Offline
:D Про стюардессу и детский сад особенно порадовали. :)
Нет эмоций; есть покой;
Нет невежества; есть знание;
Нет страсти; есть ясность;
Нет хаоса; есть гармония;
Нет смерти; есть Великая Сила.
 
AJIK0TДата: Воскресенье, 28.09.2014, 12:37 | Сообщение # 18
Клан Лидер
Группа: Администратор
Сообщений: 1080
Статус: Offline
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию
на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

--------------------------------------------------------------

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал
письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло
другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою
почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди
которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но
теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и
зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово!
C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и
я. P. S. А здесь жарко! "агагагаге

----------------------------------------------------------------------

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д"артаньян:
- Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
- Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец,
вытирает меч и говорит: - ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

-----------------------------------------------------------------------
在名称的阻力
저항의 이름으로
 
Форум » Открытый раздел » Флудилка » Анекдоты
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Сайт создан в системе uCoz